Zaïd Sahedbin de son vrai nom Boubakar McGinty est un  acteur réalisateur Français d’origine Belge, né en 1988 à Montreuil ( Kinshasa ). Il s’est d’abord fait connaitre en tant que Footballeur.

Né d’une mère chauffeur-livreur-routier et d’un père Grand Aumônier de l’ordre Maçonnique il grandit non loin de Brooklyn où très tôt il y apprend la boxe, le full contact, la rap,  et l’amour des fleurs qui, plus tard, ne lui seront d’aucune utilité.

Après une grave blessure due à son sur-poid et met un terme à sa carrière de footballeur après deux ans pour ne se consacrer qu’au cinéma ou il co-réalisera la trilogie Matrix après avoir insufflé l’idée du scénario à Jean COCTEAU alors qu’il n’était que figurant sur le film “EXPENDABLES” (réalisé par le même Jean COCTEAU).

Depuis peu, il se sent “revivre” (selon ses propres dires, tenu dans CINELIVE). En effet, le jeune Parisien collabore depuis peu avec Wee-Wee sur differents projets en y associant son propre collectif The Brain Factory. Photos, Court métrages, Clips,Films, les deux collectifs réunis pour la première fois à l’avant premiere de “Stanton On Summer” (Co-réalisé avec Vega Bellamy) où  “la mayonnaise à tout de suite pris ! C’était le début d’une fantastique aventure” comme nous le racontait Patrick Prégeant, manager de Z. et de V. (renvoyé plusieurs semaines après, pour avoir utilisé cette expression.)

Depuis, Zaïd est considéré comme un artiste à part entière dans le milieux.

Ligne 5 : 17H23, légèrement en retard pour aller au taff, je rentre dans la première rame. C’est rempli, il fait chaud, ma chemise me boudine et n’assume plus ces 5 kilos s’étant introduit à l’improviste dans mon ventre (et aux alentours) j’ai l’impression de transpirer mais non, en fait j’ai juste envie de crier, me moucher dans les cheveux de la chinoise d’en face, arracher les faux cheveux de la renoi à ma gauche en gueulant “ICH BIN EIN NARR!!! ICH ALLE WERDE SIE TÖTEN!!!!!!*”.

Au bout de quelques secondes, j’ai l’impression qu’en plus de tout ça, on me pisse dans les oreilles. En me retournant, 4 ados :  3 sénégalaises (ayant probablement été séquestrées toute leurs enfance dans un KFC au vu de leur double menton de la même taille que mon front, et des gros chicken wing’s leurs servant de jambes, serrés dans leurs mini short) et une dernière probablement propriétaire du dernier Rai’N'b fever.
D’un téléphone, le son est monté à fond et Sexion D’assaut, La Fouine, TLF et les d’autres révolutionnaires du verbe  poussent la chansonnette et partageant ainsi avec le reste de la rame l’amour de l’un pour les dégueulasseries sexuelles cocaïnées, et la “Ghetto street zer’ tah le bitume est accroché à mes pied” pour l’autre en passant par le flow de Maitre Gim’s qui avait juste l’air de gueuler  en Polonais, accroissant a la fois mon envie de fracasser la gueule des voyageurs de la ligne 5 dans son entièreté  ET à la fois  l’idée dans la tête de certains qu’ils ne sont plus “chez eux”, que le Karcher ou  les propos de Zemmour ne sont pas si loin d’une certaine vérité à leurs yeux et la lâche envie de me mettre à chialer en gueulant “J’SUIS BARBU MAIS J’SUIS UN BON CITOYEN, ET TOI BINTOU, ÉTEINS MOI CETTE MERDE, TU CASSE LES COUILLES AUX GENS !!! SI TU T’EXCUSE PAS TOUT DE SUITE, EN 2012 BAH JEAN FRANÇOIS COPé SERA PRÉSIDENT POUFFIASSE! “

En gros c’était pour dire rien du tout, pour dire que je n’comprend définitivement plus les moutards de 16-17 ans qui donnent le bâton pour se faire taper. C’est tellement mieux quand ce sont les gitans qui rappent fort en roumains en tortillant du boule tout le long de la rame importunant ainsi la populace et déplaçant ainsi le “problème” des minorités à une AUTRE minorité envers qui les médias et la “classe” politique n’éprouve pas encore de dégout et envers qui elle n’a pas encore commencé à planifier une chasse à l’homme ethnique.

*J’suis un fou, j’vais tous les creuver.

En attendant que les gens de ma classe aient oubliés l’adresse du blog, on va faire une petite pause. Toute petite..

3H00 du matin, reveil tout en douceur par un message de Clo’ : “J’arrive pas à dormir[...]“  Est-ce une raison pour me réveiller aussi ?(Du con..)

Je n’arrive plus à m’endormir. Il ne fait pas complètement noir, et il s’est installé comme une espèce de silence complètement dégueulasse dans cette pièce. Un leger de bruit de fond, c’est le radiateur… rien d’autre. Pas de chinois gueulant sur ces mômes, pas de Turcs au rez-de-chaussée vociférant par la fenêtre pour appeler sa fille au 4ème étage.  Je déteste me reveiller en pleine nuit, c’est toujours comme ça, la tête vide, l’impression qu’il ne s’est rien passé pendant son absence, pas envie de se rendormir, pas envie de se lever,le peu d’lumiere, le silence, le mal de crane. En ce moment j’ai mal à la mâchoire au réveil. Il me faut du  bruit, du son, quelque chose de bon de fort, une douceur, quelque chose entre le miel et la glace à la pistache, à mi-chemin entre . A mon bureau, quatre briquets, un paquet de Marlboro, il doit en rester six ou sept, j’tiendrais jusqu’au matin. Ce soir, mon casque, mes clopes et Mos Def  me tiendront compagnie.
“Dans ma classe, personne ne connait l’ombre sur la mesure” m’étais-je offusqué il y a quelques semaines encore. Ils aiment Rihanna, Lil Wayne, Lady Gaga et ce soir j’aime leur “crédulité musicale” ca me permettra de me sentir tout seul avec Mos Def pour le reste de la nuit.

Mos def :
The Boogie Man Song
Sun, Moon, Stars
Respiration
My God (de K’naan)
Ms. Fat Booty
Got
New World Water
Wahid
Auditorium
Zimzallabim
The Easy Spell
Supermagic
Blue Black Jack
Brown Sugar (fine)
Lifetime
Mathematics
Priority
Quiet Dog
No Hay Nada Mas
Worker Comps
Roses
Casa Bey
Maybellene
Sunshine
Modern Marvel
Crime & Medicine.

“What it is, what it is, what it is, what it is, what it is, what it is, what it is, what it is[...]I am the most beautiful boogie man,The most beautiful boogie man[...]“

Dans ma classe, tout le monde est beau (ou presque ) et tout le monde est gentil. Sauf un. “Qui?”.    Moi.

Promu depuis 12H au rang de “colonel des batards” ou “Caporal chef des enculés” c’est, non sans un travail acharné lié à une bonne dose d’inhumanité et de plaisir que cette promotion m’a été offerte .

Les vannes faciles sur la petite grosse, enfonçant à coups de jambon et attachant avec ses cheveux gras les clichés sur les campagnards n’étant pas assimilés comme de la cruauté pure, il me fallait passer à un autre niveau. En effet, étant moi même, petit, ventripotent, moche, bossu et lépreux*, on pouvait toujours se dire “Non mais, il est moche lui aussi, alors il peut y aller sur la Gourdine..”.

Que faire?

Dans la classe, il n’y a pas d’handicapé en fauteuil roulant à qui mimer une course de F1 en rigolant comme un porc, pas de Juif à qui raconter la blague de l’oiseau qui fait cui-cui ou à qui demander s’il a du savon. Alors que faire..? ! !

Les “T’as des talons d’pute.. j’dis pas que t’es une pute mais t’as des talons d’pute.. mais attention pas une éscort girl.. là c’est d’la tapine à 4€ de Strasbourg Saint-Denis” (Véridique, j’en suis fier de celle là. ),  “Ta gueule, pas toi, me parle pas, toi.”et autres,NON, ca n’suffit pas.Attendre sa proie ca n’marche pas, il faut attaquer, traquer la victime, la cibler et se donner pour objectif de la faire chialer, demander des nouvelles de M. à Y. qui vient de le quitter avec un air neutre, CA… CA, c’est high level..Ces saloperies lâchées à doses quotidiennes, ont, aujourd’hui porté leurs fruit. La promotion m’est venue de Marion G. avec ce mail dégoulinant d’amour, de respect et d’admiration :

” T’es l’genre de personne qu’a besoin d’se sentir important, c’est chiant… moi j’m'en fous d’toi là, alors fous moi la paix…. T’es ni drôle ni intéressant. Et en plus, t’es pas franc du tout. Va donc lui balancer en vrai, à GOURDINE, c’que tu balances ici. Tu manques cruellement d’humanité. T’es un chien.
J’rentre plus dans ton jeu. Ca m’fait plus rien.
Si ça t’amuse d’essuyer des refus et ma gueule que t’insupporte, soit. Ca t’passera, va.
C’est dommage, t’es pas quelqu’un de con. Mais tu l’fais si bien.

Ducon. BON BREF LA POURQUOI JTE REPONDS EN PLUS. Tu m’saoules putain.
Tête de con avec tes vieilles lunettes. T’avais vraiment une tête de con c’jour là.“

“Mais pourquoi est-il aussi méchant ?”

Parce que c’est la vie, parce qu’on a tous besoin de quelqu’un sur qui déverser son stress, sa frustration, quelqu’un sur qui vormir son mal-être d’une quelque manière que ce soit.. Moi,j’ai, semble-t-il,besoin de toute une classe .

* Je ne suis pas bossu.

Après avoir arrêté les cours depuis  bientôt quatre ans …

TADAAAAAAAAAAAAaa…aaa… a…. !

“Convocation rentrée

Section : Graphisme Publicitaire 1A

Nous avons le plaisir de vous informer que la rentrée se fera le Mardi 22 septembre 2009 à 13H 30.”

Pitié, mon Dieu, épargne-moi la présence d’un quelconque élève enthousiaste,trop content d’être là et trop pressé de faire la connaissance de ses camarades et qui viendrait dès la première semaine me serrer la main accompagné d’un gros sourire, se présentant :  “SALUT SALUT!! MOI C’EST GONZAGUE, CONTENT D’FAIRE TA CONNAISSANCE L’AMI! ALORS,  PRÊT A MONTER A BORD DU BATEAU DE LA CAMARADERIE POUR LES TROIS PROCHAINES ANNÉES A VENIR MOUSSAILLON??!!! NIHHIHIHIHAHAHAHUHUHUHU (rire jovial-niais ) ALLÉ , TAPES M’EN CINQ ET PRÊTE MOI TA GOMME! ”

Je suis prêt à faire marche arrière, ne pas m’inscrire, rendre les 6000€ à la banque, ne pas faire d’études, ne pas devenir graphiste juste pour ne pas vivre cette torture morale qu’est LE JOUR DE LA RENTRÉE…Putain, i’m fOckin’ scared….

L’un d’entre vous aurait-il une boite d’imodium ou de smecta à prêter jusqu’au 22 septembre …?

3H30 du matin : La maison dort, l’immeuble dort. Moi, j’ai faim. En t-shirt et dans mon mignon petit caleçon  à carreaux j’me dirige vers la cuisine. (3H du mat’, j’sors de ma chambre, j’ai pas besoin d’être en costard pour aller chercher à grailler non…?)

Le frigo était vide il y a une heure mais je dois l’ouvrir encore pour être sur que personne ne l’ait rempli entre temps. (Quand on a faim on est naïf hein.. )

Il reste des pommes de terres sautées dans le micro-ondes ! Tellement faim que je les mangent  à même l’assiette dans le micro ondes.
En pleine séance de goinfrerie, la bouche pleine, position cambrée, fesses en l’air,bien concentré, un bruit vient perturber ce doux moment…  Un rire.. un putain de rire Chinois !  Je me retourne et ce connard de Chinois est à la fenêtre d’en face avec son colocataire chinois  en train de me regarder et s’foutre de ma gueule ! Plein de dignité je referme le micro-onde, je sors de la cuisine, rentre dans ma chambre la larme à l’œil, humilié et songe à un moyen de n’pas avoir honte la prochaine fois que je croiserai l’un des deux..

Écoute-moi bien petit sans papiers Chinois,  tu rigoleras moins et on l’entendra moins ta grande gueule quand j’te balancerais aux services de l’immigration ! Quand ta petite famille (à 26 dans le petit trois pièces) demandera pourquoi vous devez retourner au pays t’auras qu’à leur dire “Parce que Fong et moi on s’est moqué du mec qui mangeait comme un porc en caleçon dans sa cuisine..”

Moi, j’l'aime bien ce p’tit caleçon…

A mes oreilles en ce moment :

-The Clash – Bankrobber
-Mos Def – Mathematics
-Zone libre / Hamé (La rumeur) / Casey – l’angle mort
-Casey – Une tête à la traine
-Oxmo – J’ai mal à Mic
-Hocus Pocus – place 54
-The Stranglers – Golden Brown
-Otis Redding – I’ve got dreams
-Old Dirty Bastard – Brooklyn Zoo ["Ol Duty' Bastard brooklyyyyyn ZOOO !!!!!!"]
-Al, Casey, Ekoué – Ca fait mal quand mêm
-Fabe – Des durs, des boss et des dombis

La timidité pousse au ridicule.

18 H 10 : A la terrasses de l’Attitude café, je suis plongé depuis trois heures dans un livre passionnant que je fais semblant de lire quand en levant les yeux : BIIIIIM-prend-toi-ça-Zaïd-étouffes-toi-avec-ton-jus-d’orange !  petite, cheveux bouclés, petit regard distrait,mignonne :  Qu’est-ce qu’elle fout là elle?!

Tu peux pas ma fille! Pas de jolies filles mignonnes à l’attitude café normalement ! Des vieux, des touristes en sandalettes-chaussettes, des couples, des chiens, deux trois mouches, ouais,MAIS PAS DE BOUCLETTE MIGNONNETTE !

Je continue ma lecture.Elle est allée se poser à l’autre bout de la terrasse. Je dois être dans 20 minutes à place d’italie.

Problème :

Elle est mignonne comme tout,ok, mais Zaïd ne sait pas draguer, ne sait pas accoster, ne sait pas quoi faire, Zaïd a vu passer de jolis filles et  n’a jamais levé le petit doigt, MAIS, Bouclette (Ouais, elle doit surement s’appeler Bouclette..), elle a un petit truc en plus, un petit quelque chose de spéciale,Bouclette je n’ai pas le droit de m’en aller sans lui faire savoir que j’aime ses bouclettes ! MAIS bouclette, si je vais la voir, je lui dis quoi?

Et Bouclette, si je lui parle est-ce qu’elle rigolera beaucoup et fort avant d’me dire “casse-toi, vas finir ton jus d’orange du con” ?!

Je me lève, vais payer l’addition et demande un stylos et un crayon au bar-man pour lui laisser un p’tit mot (à la fille, pas au barman) et j’ai déjà honte de moi à ce moment là, je me sent déjà comme un minable bobo-dragueur qui aurait regardé trop de comédies romantique.

Je ne me souviens plus de ce que j’ai écris sur le petit bout de papier (J’mens bien nan?!) mais je lui ai dit que je ne pouvais pas lui laisser mon numéro de téléphone ni mon MSN parce que ça faisait trop directe et je lui ai laissé l’adresse mon blog.

Non, jamais personne n’a séduit quelqu’un en laissant l’adresse d’un blog
Oui,  c’est ridicule
Non, j’ai pas trouvé mieux sur le moment

Oui, j’avais honte quand j’ai demandé au Bar-man de lui apporté mon petit mot en lui expliquant que Non j’la connaissait pas..

Et sinon tu lisais quoi..?

PS : Si c’est pour me caillasser de moqueries, foutez-moi l’camp. Toi ma petite bouclette, (ouais, on est intime maintenant, j’peux t’appeler Bouclette ma Bouclette) si tu passes par là, saches qu’à cause de ma boulette, je ne remettrais plus jamais les pieds à l’attitude café.

29/09/09 Après l’avoir recroisée, elle n’a pas les cheveux bouclées mais de T R E S jolis yeux.

Pic : Zaïd & Jean-louis Jean-Louis.

Ligne 5 entre Gare de l’Est et Richard Lenoir, c’est pas une bombe mais elle a ce petit truc en plus qui me plait, ses petits yeux clair et ces cheveux mal coiffés. Elle l’air d’avoir accroché sur moi, deux trois regards dans ma direction, un petit sourire en coin avant de se replonger dans sa discutions avec sa copine. Elle me regarde en souriant une dernière fois, parle à sa copine qui, elle aussi, me souris puis rigole ..

*Soit elles se foutent de ta gueule soit c’est ton  jour de chance * me dis-je légèrement inquiet.

Après une brève vérification..oui.. oui Zaïd.. elles se foutaient bien d’ta gueule. .

Question : Comment me suis-je demerdé pour avoir du nutella sur le nez ?